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  • 每一次的伤感总会引起我的写作灵感

    作者:伤感日志

      
      !不,与其说灵感,如说是感慨。天天,那么多人,那么多事,在我的瞳孔里旋转不停,放大放大,直至布满视网膜,由摩擦刺激我的泪腺。最终的是紧闭双眼,在最后溢出的那一刹那,无比的愉快,就像我在各种悲剧各种不爽过后,用文字肆意的在素纸上宣泄。
      悲哀的事,悲哀的人。我不会用文字欺侮那些所谓的人类,我只想用文字来书写我的各种不爽,各种悲剧!
      我是个什么样的人,完人,完了的人。我自为是的以为只用亲近与真诚就可以和任何人沟通,我承认,我所以为的真诚与亲切似乎与现实种种不符,我不想用自己的热脸去贴别人的冷XX。所以每次的遇见我总会看着对方的眼神,在与对方相视的那一刻,一个点头,一点微笑,足以。但事实却不是这样,自以为是的以为我是一个很能的人,无论说话办事,但事与愿违,我感到的不是亲切,而是生疏,似乎我到了那里,我期盼着能够得到注重,得到呼应,可我感到的确是,无趣。我想寻一个可以对着他Ta微笑的人,可是在里面的世界不容外来人的介入,或者说我无能介入那场已经开始了的你们的话题。所以我知趣的想要离开,我想要躲避,我想要隐藏,想要从忽视我的人群中逃离。
      每次的无趣,我很明白自己的状况,我适合的调侃,宣泄,在无趣的生活中追寻我所谓的快乐,天天的嬉笑打闹,似乎只是近似于饺子皮一样的表面,经不住你轻轻的一个唇印。(伤感日志nbsp; )我害怕的忽视最终还是来临了,自我的缺点,我感到无助与无法改变,我厌恶和不喜欢我的人打交道,我更厌恶和喜欢我的人打交道,我比较喜欢中性,对人对事,不偏不倚。似乎这种人根本不会存在,社会上你必须阿谀奉承,溜须拍马,才能有一席之地,无论是哪里,哪怕是纯洁的幼稚园。
      对不起,我的致命伤是我受不起悲剧的伤痛。
      我明白,每个不谈恋爱的人并不是不想,而是不行。并不是没人爱,而是爱到无法与说。
      大学了,想起在高中的时候那种对大学的向往,强烈而有力,而到了大学感到的确是虚幻与乏力(个人观点)。课余时间你在干什么,我梦想着和女友一起到河边戏水,到林中漫步。到峰上远眺,到园中赏景,期盼着偶遇在不知名的小巷,你我擦肩而过,望着彼此留恋。
      大学了,才明白那种单纯而又虚幻的爱似乎离我很遥远,匆匆的大学生涯,直至今日已过了十个七日,我感到的不是时间充裕,而是时间的短暂,悄然的离去,默默地向挥挥手,吐露出asdf静静的我走了,正如静静的来,挥一挥衣袖,不带走一片云彩fdsa。是的,我对诗歌向来是鱼龙混珠,含混不清,一知半解。似乎时间的离去正如这是一般,离开了,用会有新的个体降临人间,继续我的往复循环。
      到这里似乎我的伤感已经渐渐释放,溶解在这片文字之中。

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