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  • 秋天的思念不过是一场梦

    作者:伤感日志

      
      我何时变得越来越伤感,这只不过是我的本性而已,假如可以的话,我能用一生的时间去伤感吗?
      我再也找不到从前那个自我了,那时的我是多么的天真,如今却想天真的笑一笑,为什么伤感的我带来的只是冷漠,我对别人说过,该笑就笑,该哭就哭,这就是我想要的快乐。可是这样的我从没被别人看见过,我想笑,却发现我全身都是伤,心在流泪,笑又有何用。我想哭,才知道我不可以在别人面前那么软弱,坐在角落里,等伤感慢慢的扩散全身,就算没有依靠,我也要当做幸福的把泪流下来,假如爱在尽头,我会无视它,从尽头跳下去,就算没拥有过爱,我会笑着告诉自已,你什么都没有拥有过,何必还要去在乎爱。
      这样的梦没人会懂,也没人想会去听,有人问过我,为什么我的世界里面总是悲欢的?我想说有一扇门就在旁边,假如我打开了,阳光就会照进来,把一切的黑暗都照亮,我知道那一天迟早都要来,我只是在待时机而已,人总是需要预备的,为什么我就要那么迫不急待,我没有快乐的思想在里面,至少我不会悲伤到尽头,因为我还是会懂得怎么去控制。
      感想蛮多的,只是不知道怎么去转换,习惯了天天都在空间里面写几条说说,用伤感写出我想要的感觉,天天的新鲜事不多,昨天在做的,今天照样做,只是习惯了盲目的过生活,却用谎言包替了一切,谁都不想这样,可是这就是规则!
      忽然之间好想看星星,坐在夜空下,我的烦脑就会被冲淡,在电脑前坐着发呆,不停的想着,什么时候电脑只是成了我用来敲打文字的时间。(伤感日志nbsp; )看着大量的文字成现在我眼前,原来伤感的境界还会有天真两个字,就是因为太天真了,才会觉得自已永远都是被伤的那一个,问心无谓,自已永远都是最高傲的那一个,爱着和被爱着都是一种爱,曾经的年少轻狂假如得不到自已最爱的东西,自已会选择自残吗?再给自已一次去爱的机会,还是一样的结局,有用吗?
      其实每一件事只要去做一次就够了,就算多次的经验,还是抵不过时间的验证,笑一笑,没有了出色,还是会有差播的漂亮。每一天都要去预备好,因为预备好过后,还要进行现场直播,假如剧情还是跟昨天的一样,那说明充分的预备还不够,时间不能刻意的去换剧情,因为谁都不是能演的很好。
      做了那么久的梦,到最后才发现群殴天的思想不是一场梦,而只是一个开始。
      在秋天里我可以做很多我想做的梦,假如那就是我想要的快乐,那别人就看不见我的伤感了。
      只不过有时候会快乐的想去伤感,流星的飞过,愿望就不在了,因为谁都在向流星许愿,就没了以前的努力。
      我们的梦那还在不在!

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